老婆想买台笔记本,周末陪老婆去买笔记本。看上一款,性价比挺高,但老婆因为外观不太好看而一直纠结,店员就给我们巴拉巴拉介绍一大堆这款笔记本的优点,最后总结陈词,对我老婆说:姐,别看它丑,可是它快啊。说完,还斜了我一眼。走,老婆,咱们换一家会说话的买。
我妈:你喝酒了?我:我开车回来喝什么酒。我妈:你张嘴我闻。我:啊~~我妈:你果然开始抽烟了!!
1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!2、儿子不爱睡觉,一天到晚的闹腾。昨晚还是这样,我气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”我。。。3、小时候农忙时,大人在田里忙活,我在旁边沟里抓泥鳅,怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。下工回家,我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。4、老师问幼儿园的儿子:你身边谁最勇敢?儿子答:我爸爸被妈妈打了,都没有哭,我爸爸最勇敢。这就尴尬了。。。5、朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都笑喷了。。
我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
美国男人很优秀,打炮不分前和后; 德国男人过得好,夫妻可以换着搞; 日本男人很气派,结果都是性变态; 中华男儿真命苦,搞过以后被查处。