早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!
我妈问我:“这次初几回去上班啊?”我:“初三就得走。”我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
1、我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。2、我很喜欢你,像你妈打你,没有道理;像放出的屁,身不由己。3、我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。4、成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在ktv,酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。5、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。6、“钱,其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说,“买个别墅、游艇啥的,不用跟谁借。”7、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。8、刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。9、我妈真逗和我说让我在外面不要露富,我说你真是不了解我的经济状况,你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。10、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。
甲:老板真讨厌。乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。甲:他说话就跟放屁一样。乙:怎么讲?甲:不放自己难受,放出来别人难受。
1、在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”“是什么??”我好奇地问。“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。2、在街上看到一个乞丐,我问他:“你是不是还没吃饭呢?”他点了点头。我说:“那正好,咱俩把这个汉堡分了吧!”乞丐愣了一下:“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。3、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。5、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。