小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”3、女:“周末干嘛去了?”男:“和一哥们儿炫富去了。”女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”女:“你可以滚了。”4、车上一对男女的对话女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”B:“哪个专家说的?”A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”我说:“我喝低度酒。”另一个同事说:“我喝高度酒。”同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”我们。。。7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”B:“好啊好啊,你干什么的?”A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”B:“哦,都有哪些名人?”A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”B:“尼玛,当小偷啊!”
前两天登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,从客户面前过,然后客户对我的同事说,你们单位是福利企业吧,残疾人士都要!我。。。
妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我十分不愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:自己的老公不用,用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼,说:我又不傻,自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?
1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。2、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。3、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!4、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。5、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!6、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。7、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。-8、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。