1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”3、女:“周末干嘛去了?”男:“和一哥们儿炫富去了。”女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”女:“你可以滚了。”4、车上一对男女的对话女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”B:“哪个专家说的?”A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”我说:“我喝低度酒。”另一个同事说:“我喝高度酒。”同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”我们。。。7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”B:“好啊好啊,你干什么的?”A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”B:“哦,都有哪些名人?”A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”B:“尼玛,当小偷啊!”
丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
女:“爱我你就抱抱我。”男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”
月初,老公对我说道:“老婆!这个月零用钱怎么还没发呀!”我气愤的喊道:“你还好意思向我要零用钱?你知道你这个月都干了什么吗?”老公想了一会,疑惑的说道:“我这个月准点上班,准点回家,其他什么也没干!天地为证!” 我上前就一个嘴巴子:“既然你都知道,还特么好意思向老娘要零用钱?”
去幼儿园接侄女放学,刚领着她出门,就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女,能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀,乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐,我们这舞蹈培训班很专业,哪天领孩子来试听一下?