我们村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”
1、图书馆在盘点图书。“请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员对帮手喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀,我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。3、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”4、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。5、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。。。”6、老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!”突然,盆裂为二,老汉又道:“你看这喳口,新鲜、整齐、干净!”老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:“你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!”老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!7、一天,张三碰到了李四,看到李四一脸的郁闷。张三就问:大哥,咋的啦?李四不无感慨得说:最近跟人家在打官司呀!张三:哦,那大哥你是原告呢,还是被告?李四:原告张三:原告好啊,原告光荣啊!李四:好个屁,你嫂子被人强&奸啦!!张三一听,为了缓和一下尴尬的气氛,就说:大哥,放心,这官司你赢定了!李四:别说了,输了。张三:输了,怎么会输的呢?李四:你嫂子收人家钱啦!
1、和老爹逛街。老爹看上一件衣服,淡定地对我说:“你来试试,好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三,导购小姐拜托别那么看我了!老爹你说“给你妈买一件”不好么?!2、迫于老妈十分的想要抱孙子,只好去相亲!老妈安排说:“你要求别太高,找个饿了知道叫,下雨了知道往屋里跑的就行了!”老妈你是不是在说咱家的狗啊。。。3、家里的废纸箱子堆成山了,没人来收。今儿我整了一车准备送废品站,临出门我爸说:“路上吆喝着点儿,顺便收几家。”4、早上老妈看我不顺眼,一直跟我过不去,冲我吼道:“你怎么还不嫁出去?”我回她:“我招你惹你了?”妈说:“你吃我饭!”5、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军的兵在天上飞了?”6、老妈要去见一银行老总谈工作,为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“咱家自行车钥匙放那儿啦?”7、我和妈妈网上聊天。妈妈:“闺女,你中午吃的啥?”这时正好有事,我回:“==”妈妈:“噢,吃的面条呀。”
有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。