隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
一只因意外失去一条前腿的青蛙,心灰意冷甚至动了轻生的念头。有一天走到一窗户前听到俩母女在吵架,女儿说:“我恐怕再也找不到比他更好的人了!”母亲笑着大声说:“三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人不有的是!”青蛙一听,心里顿时平衡很多:“哇,我还是稀有物品!‘于是坚强的活了下来。’
1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都臭了,打扮的还花枝招展的。。。2、有的女生像莲花,清新婉约;有的女生像牡丹,高贵典雅;有的女生像梅花,高冷孤傲;而你是多肉。3、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。4、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是最严重的地域歧视。5、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名,来勉励自己,可事实是:我们见到的绝大部分活得漂亮的女人,却都是因为长得漂亮!6、女生要多长时间才能哄好?大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时,七十五分的一个小时以上,八十五分的要一两天(可能还需要一盒巧克力加把花),九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄,过一会自己就好了。7、追女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝,喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程,时间稍微一长,就会变得淡而无味,这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了。。。8、一个尴尬的现实是:如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone8,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。9、比你有天分的人比你更勤奋,比你漂亮的人比你更努力,比你苗条的人比你更节食,比你富有的人比你更拼搏。比你聪明的人比你更漂亮,比你漂亮的人比你更苗条,比你苗条的人胸比你大,胸比你大的人比你更有钱。10、女人真的是一种非常奇妙的动物,你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情,她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅,你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗?完全错误,你需要做的是不断去求错求饶,然后装作自己非常想进房间睡觉的样子,虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
一高中同学,每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊。一次大考抓得严,没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候,成绩出来了,竟然名列前茅。这不科学,我问他为什么考这么好。他平静地回答:“没什么,抄着抄着就全都会了……”
“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”