客户就是我们的爹

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  动物世界没骗我

  老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

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  看电影的人就别想睡觉了

  剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
  “可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
  “有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”
  
  

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  怎么这么贵啊

  一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子，也就是我，买了笔记本，办了宽带，又第N次借给我那酗酒亲爹几千块钱。 年前去超市帮大姑家买点米面，突然，大姑说想喝点酸奶。来到乳制品柜台前，她拿起一盒酸奶看了看又放下，再拿起来又再放下，嘴里还嘀咕着，“怎么这么贵啊……”我1米94的老爷们不好意思在超市里哭，借口说自己想上厕所，一秒钟都没有停留地飞向洗手间，要不是拼命咬紧牙，恐怕真忍不住当场嚎啕大哭。那酸奶上打的标签是两块五……“怎么这么贵啊……”哈哈！

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  我都找好了

  明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说:万一飞机失事，我走了，你就再找一个别为我守活寡。二货媳妇泪汪汪的说:你放心吧，我都找好了，就等你死了。

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  我的存款数字很大

  去相亲，女孩说：“你个子小了点。”
  我不以为然地说：“可我的存款数字很大！”
  女孩：“我不信！除非让我看看。”
  我冷笑着打开银行软件，设置成老年超大字体。