文字笑话

  • 很少有人是盲目的

    老公:“我不明白为什么女人不注重气质的培养,不多读书,不丰富自己的内在美,总爱去美容院保养皮肤,还有不花时间在肤浅的外在美上?”

    妻子:“那是因为大多数男人都是肤浅的,很少有人是盲目的。”

  • 送这么个快递太贵了

    我生日那天,老婆高兴的对我说:“老公,今天是你的生日,我好想收拾行李,向你表白一下。”

    我回答:“不行,这个礼物太重了……”

    看老婆得意洋洋的样子,我说:“你太重了,送这么个快递太贵了。”

  • 我咽不下这口气

    夫妻吵架,男方气得躺在床上一动不动。.

    女人问:“你在床上干什么?”

    男:“死了!”

    ”妇人又问:“你死了还睁眼吗?

    男:“我会闭着眼睛死!”

    ”妇人又问:“你为什么死了还有气?

    男:“我……我咽不下这口气!!”

  • 我给你抱这只猴子

    有一个女人,她的孩子很丑。一天,她怀里抱着一个孩子乘公共汽车。

    司机说:啊哈!我从没见过这么丑的孩子!

    女人很不高兴,找了个后排的位子坐下。男人问:你怎么了。

    女人说:司机侮辱我。

    那人怒道:去找他算账,我给你抱这只猴子……

  • 装空调的哥哥呢

    丈夫出差回来,想给新娘一个惊喜。回到家,他打开门,发现婆婆正慌张地往卫生间跑。他觉得自己有些不对劲。我跑到卧室,看到窗户是开着的,一个男人躲在外面。老公气得把男人从十楼推倒在地!

    五分钟后,新娘探出窗外问丈夫:安装空调的哥哥呢?

  • 简称三无

    老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!

    老公:像个三无产品。

    老婆:什么意思,你给我说清楚?

    老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!

    老婆:玛蛋,离婚。。。

  • 才帮老丈人把花生刨完

    临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!

    这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。

  • 你吃是纯属浪费钱

    在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!”老公说:“你别瞎操心了,我看你的饭量也不小,还不是一样过日子。”我瞪大眼不服道:“我可没那么能吃,完全没可比性。”老公瞟我一眼,慢悠悠地道:“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱,你吃是纯属浪费钱。”

  • 就以为我已经去上学了

    某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”

  • 您下来,我们来跳

    有个老头站在18层楼顶,要轻生,我们哥几个赶紧去劝。

    我:“老爷子,有什么想不开的,千万别跳”

    老爷子:“儿子没出息,不想活了”

    我:“只要他孝顺就行,出息不出息的有什么大不了的”

    老爷子:“没出息怎么孝顺啊,他今年都28了,才做到公司副总,一年只能赚个300万,怎么孝顺我”

    我:“那300万挺多啦”

    老爷子:“多什么呀,我银行存款利息,一年就有1000多万,还有……”

    我:“老爷子,您别说了,您下来,我们来跳......”

  • 你就不怕得罪了我

    在步行街遇到老板娘和她女儿,我故意说:“两姐妹逛街呢。”老板娘很开心的笑了,她女儿说:“你就不怕得罪了我?”

  • 你拇指在耳朵上小指在嘴边

    在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,当然没有,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

  • 要不这炮弹钱我自己付吧

    战场上敌方部队正在逼近,炮兵长官手举望远镜观察敌情,看着越来越近的敌人,士兵恳请长官,“可以开炮了,长官”,长官说:“再让敌人近一点。”敌人越来越近,士兵说:“长官,开炮吧,要不这炮弹钱我自己付吧”

  • 你特么的瞎说什么大实话

    某天,我穿一高领毛衣,总怀疑是不是穿反了,胸前反堆着的似的,于是我跟某一头说了我的怀疑,某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑,然后说:“我知道,其实衣服没反,跟衣服没关系,是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”,我听完的瞬间恍然大悟,然后再一思考:我靠,你特么的瞎说什么大实话。

  • 我现在初一了

    放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说:“我在你们小学门口等了一个小时呢!”我含着泪说:“爸,我现在初一了!”

  • 连箱子都不见了

    领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去,连箱子都不见了……

  • 我们都沉默微笑

    高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。

  • 怕你们看到笑话

    教练媳妇也在考驾照,科目一考了两次过了,现在练习科目二,现在我们的练车时间被推迟到下午两点,教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨,我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆,骂的肯定狠一点,怕你们看到笑话!”

  • 这大姐吃着吃着就吐了

    我坐公交车上,旁边坐一大姐吃韭菜包子,那味道特别大,我对她就说,“大姐,能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了,大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民,我也不能和她一般见识,于是我默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。

  • 你又把钥匙锁屋里了

    下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了:亲爱的,我们再也回不去了,对不对?听完以后,我心都凉了,一巴掌扇了过去:你又把钥匙锁屋里了?