文字笑话

我们公检法会不知道

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”
怎么不许配给他呢？

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”
怎么干革命呢

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”
哪月才长到大盆那么大呀

从前，完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来，当爹的就往外跑，碰上什么就给孩子取个什么名字，说这样容易成人。有个财主，娶妻五年后，才生下第一个孩子。孩子一落地，当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门，正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆，卖大盆喽。”于是，他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年，这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街，他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年，他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来，有人劝说道:“人死了，哭也没用。大盆没了，不是还有你娘那屁眼儿吗？”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”
一车的人都惊呆了

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……
一个人吃完全家桶哈哈哈

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
把你家偷光了

家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字 ’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子。
你说说什么味

地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。
女:“你懂个J.B！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……，当时憋到内伤！
隔壁那个男人也姓王

老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王。
被唐僧取走了

昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？
死变态

独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！
一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！
我帮你泄泄火

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！
想不想来点刺激的

开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”
“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
你有什么证据

妻子发现丈夫有了外遇，便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认，理直气壮地说：“你有什么证据？”
妻子冷笑一声，说：“要证据是吧？”她一把拉过丈夫的手臂，指着上面说，“你看看这上面的凉席印，明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”
一个丑娘们把我给撵出来了

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”
老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。
一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”
您是大夫还是护士

在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。
突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子，帮我看下东西，我去看一下。”
半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？”
气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
如果我的女儿不能结婚怎么办

自从多多教她爸爸用浏览器搜索，她爸爸有什么问题就经常检查浏览器。

一天，朵朵用爸爸的手机查资料时，看了一眼爸爸的搜索记录。

最近搜索和城市浏览的内容是：如何泡好茶？找不到钥匙怎么办？狗狗便秘是怎么回事...

这很好，但最后一件事是：如果我的女儿不能结婚怎么办？？？！！！
你儿子刮伤了我的宝马

昨天闺蜜陪老公逛街，孩子拦住老公喊：“小子，给我10块钱。”

闺蜜的老公怒道：“你找根烟，敢这么叫我！”

孩子笑道：“我不跟你要钱了，就叫你爹地，你敢答应吗？”

闺蜜的老公大怒：“你怎么不给我打电话？”

孩子喊“爸爸”

闺蜜的老公拿元宝似的乐呵呵的应道：“哦，好儿子！”

就在这时，一个浑身纹身的男人从孩子身后跳了出来，一把拽住她闺蜜的丈夫，大吼道：“你是孩子的父亲，你儿子刮伤了我的宝马，你得赔！”

闺蜜和老公忍不住“啊……”
别装那么多人叫我布布

刘备对张飞说：“三哥，你去取他狗的性命。”

张飞策马一枪指着吕布：“喂，你知道我大哥叫我来的原因吗？”

吕布看着他，“他是来杀我的？”

张飞哈哈大笑：“不不不，我大哥让我拿你的……”

话还没说完，吕布转过身来，娇媚地吼道：“我讨厌！菲菲，别装那么多人叫我布布……”
以后留着给我们儿子当引子

儿媳生日那天，俊熙给她买了一条金项链，然后发了微信希望能让她开心。

媳妇回俊熙：“老哥，客气什么？我二十多年没见鱼了，每年都回来送鱼饵！”

俊熙道：“媳妇，你想多了，先让你戴几年，以后留着给我们儿子当引子！”