文字笑话

  • 我能用几个鸡蛋

    今天去买蛋糕,发现涨钱了,我就问老板怎么涨钱了?
    老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了,我说那鸡蛋还降价了呢,你怎么不说降价?
    老板:我能用几个鸡蛋?

  • 我也是才捡到这部手机

    今天我捡到了一个钱包,里面有几百块钱和身份证,然后还有张纸条:我经常掉东西,你把钱拿去证件给我就好了。
    电话15*********,于是我打电话过去,那边接了:我也是才捡到这部手机。

  • 吹牛B的时候会漏风

    去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?
    医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。

  • 不吃早餐的有什么影响

    和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
    我说:不知道。
    他说:影响我们的生意。

  • 递进来一张罚单

    昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
    我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
    过了一会儿他递进来一张罚单。。。

  • 猕猴桃都是这个味

    逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
    切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
    唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

  • 还想买内裤对不对

    去逛商场,走到一家鞋店门口,售货员问:“你怎么赤脚?”
    我:“不然我为什么来买鞋呢?”
    售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”

  • 以后还让我吃不吃米饭了

    今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
    她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”
    我。。。以后还让我吃不吃米饭了!

  • 哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了

    邻居两口子吵架
    男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
    女:你说啥?!老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了?

  • 男人容易作死

    今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
    然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”
    我。。。

  • 无法呼吸的空气

    惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
    她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

  • 竟然拿着一个勺子递给我

    早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。
    于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”
    二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

  • 你交际面真广

    我:昨晚做噩梦吓醒了!
    老婆:梦见啥了?
    我:鬼。。。
    老婆:哎呀,你交际面真广!
    我。。。

  • 除了可以装饭还可以装钱

    老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
    老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
    老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱。。。”

  • 我让你现在就有个劫

    我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
    老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
    我。。。

  • 那以后论天给

    我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
    老婆:那以后论天给!
    我:真的吗?太好了!
    老婆:30天给一次!

  • 有教养的男人

    一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。










  • 通常都很喜欢抬杠

    人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。











  • 只要接受自己是废物

    其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。












  • 用钱时是很紧张

    老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?

    老婆:我用钱时是很紧张的。。

    老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?

    老婆:打麻将输了。。。