文字笑话

  • 这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事

    去澡堂子搓澡,跟搓澡大姐天南海北嗨聊!当说到豆腐脑咸的最好吃时!

    她把搓澡巾往咯吱窝一夹,两手一抱跟我说:“君子动口不动手,把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事!”

  • 咋还没走正道呢

    夏天的时候,单位拍了一个防骗的宣传片。

    一共不到五分钟的视频,我在里面客串骗子头目。

    主要目的就是提高大家的防骗意识。

    上周末,我回老家,遇到80多岁的舅奶奶,老太太泪眼婆娑,拉着我手说:从小看大的听话孩子,咋还没走正道呢……

  • 小强才学会查字典

    小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:“为什么缩个头不敢出来!”又过了会,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!

  • 朋友妻惊讶得哑口无言

    昨天下午,我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级,做作业不知如何做,朋友妻教了几遍,可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。宇儿走过去,教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。宇儿走向朋友妻,对她说:“阿姨,你当著这么多人面前批评你女儿是不对的,别人不会说是你女儿笨,而是说你没教养的。”朋友妻惊讶得哑口无言。

  • 这么多人也没见谁跑回来过

    我们家有位亲戚生病了,我父母让我和我哥去探望一下,在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话,我们哥俩决定出去抽烟,正要出去时病人说了句:“假如我那天真的走了,不知道那边的日子好过吗”,我哥这个嘴欠的张口就一句:“放心去吧那边的日子绝对好过,因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

  • 至少赚个起步价

    一男子追赶公车,一直追到家都没赶上!回家后对老婆说:"今天追了一路都没追上公车,这样也好,锻炼了身体还能赚到一块钱!“老婆听后,怒骂到:"你傻啊!要追也要追出租车啊,至少赚个起步价。"

  • 整夜失眠,心痛

    妈妈昨晚陪我聊天到很晚,突然慈爱地对我说:女儿,给你东西。万一你以后有什么困难,拿出来就好了,对你有帮助。同学们,听了这话,我觉得妈妈至少应该给我一块大金砖或者一个家传玉镯,至少给个存折吧!谁知我妈递给我《读者文摘》,竟然是一本精装书!整夜失眠,心痛。

  • 谁能帮我

    我经常被爸爸打。当我父亲打我时,我逃跑了。小时候跑不掉他,所以经常被抓。现在我想,等我长大了,我可以跑过他,这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑,爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦,有人试过被20多个人追吗?!谁能帮我!

  • 有次阴差阳错带女友回家

    大学时,有次阴差阳错带女友回家,第一次见了我父母。一起吃了饭,我爸送到酒店问我女友:“女子,晚上一个人住怕不?”二货女友想没想说:“怕。”我爸转身对我说,那你留下陪人家娃,然后开车走了……

  • 知道了异性相吸

    上初中的时候学了生物,知道了异性相吸,看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚,我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个,我上去拦着就说:“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了,没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时,就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后,我就出名了……"

  • 就把剩下的牛奶都倒他脖子里了

    小外甥喝牛奶,喝完把盒子递给我,我一晃,感觉还有一些,不能让他养成浪费的毛病,就还给他让他喝干净。小外甥试了试,还是喝不到,我帮他把盒子展开,撕掉一角,让他张嘴接着,就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

  • 原来他们都认识

    今天早上,在公交站台等车的时候,一漂亮妹子突然把袋子打开,里面都是杨梅。妹子说道:来,大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了,妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到,原来他们都认识啊!

  • 我在厕所已经擦过了

    部门新来一个妹子,年轻漂亮,关键是勤快,每天早早地来到办公室,帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等,深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早,先去了一趟厕所,从厕所出来后,我刚一屁股坐在椅子上,妹子就一拍我肩膀,对我说:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”听了妹子的话,我腾的老脸一红,不好意思地对她说:不麻烦你了,我,我,我在厕所已经擦过了……

  • 姐没事,你走吧

    今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太。赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧。”

  • 那二货没按顺序出牌

    跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。

  • 拿上他的衣服,回家了

    初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了。

  • 也离不开两元一包的盐

    女神:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

  • 一寸的话只能拍张脸

    我:给我拍一张寸照,一寸的。朋友:好,你先朝后退点。我:已经抵到墙了啊。朋友:两寸的好么?一寸的话只能拍张脸。

  • 穷得只剩钱了

    有天我充100话费冲错了尾号,果断给对面打了个短信“哥有钱,任性”。谁知道,到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了!

  • 来个人扶我一把

    上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……………