醉人的夫妻笑喷你
1、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”2、老婆:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”老公:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”3、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”4、我:我要有外遇了怎么办?老婆嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!我感动地说:你真好!老婆笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!5、今天喝多了回到家里,老婆又给我冲茶水,又帮挂衣服。一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”“呵呵,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”我^$%^&#^&6、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗。。。”7、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。
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动物把你逗的哈哈笑
1、小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”2、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”3、驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!”猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!”4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”6、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”7、猫和狗在一起诉苦。猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。狗:你唱什么歌?猫:《长大后我就成了你》。狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!猫:你唱的啥?狗:《你是我的情人》。8、夏天,应该进入蚊子的丰收季节,可今天三只蚊子碰一起了,全是愁眉苦脸,面黄肌瘦的。蚊子A说:“唉,日子没办法混了,前几天,看一胖子肥头大耳的,以为他的血好喝,结果,我叮了一口,倒有半口的油,腻得我唉,到现在还干呕,一打听,那小子是一老板,高血脂。”蚊子B说:“唉,就是啊,我上次,看一喝酒的喝多了不注意,冲上去就是一口。结果,整了大半口的酒精,现在还头晕呢,一打听,原来这小子经常腐败,血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说:“你们油也好,酒也罢,多少也捞了点实惠,我上次倒是没叮老板,叮了一个小中层,唉,别提了,他皮那个厚噢,半天也没叮透,嘴都叮得累歪了。”
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家有熊孩子,笑你肚子疼
1、妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放的可是‘食指’呀!”2、母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?”小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”3、儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”4、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”5、一天早晨,当我们8岁的女儿准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。女儿回答,“不是,爸爸,我只是打了一个草稿而已。”6、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”7、奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说:你饮料给我喝一口。孙子说:不奶奶说:我就尝一下什么味道孙子说:甜味奶奶。。。
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好玩好笑的二货夫妻
1、一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段,一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。2、老婆看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”老公:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”3、老公:“什么?你又要买新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”老婆:“我可不是一个爱管闲事的人。”4、“听说老板决定要大裁员了!”“这你还不知道,跟我们无关。他是跟他老婆吵架,威胁要把她所有的亲戚全裁掉。。。”5、在家里说一不二的老婆问老公:“老婆与情人,有啥不一样?”老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。前者是唢呐高音,后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个?”“我听惯了唢呐独奏,适应了烈日炎炎!”6、老婆拖着老公上商场买衣服,妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊。夫:好。。。贵7、晚上天晚上,老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子,低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着老公说:“我知道你在想什么!”他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”
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非常有笑的爆逗趣段
1、如果有人说你“年轻了”,那说明你已经老了。如果有人说你“很老练”,那说明你还年轻。如果有人说你“现在很轻松了”,那说明你已经下台了。如果有人说你“很会打扮”,那说明你不够漂亮。如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”,那说明你俩曾有过裂痕。如果有人说你“脑袋很灵活”,那说明你处事圆滑。如果有人说你“朋友真多”,那说明你知音很少。2、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”3、在电视里做好事的,大多不是好人;在公园里浪漫的,大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的,大多不是名人;饭局中穿梭的,大多不是主角;在领导前表功的,大多不是精英;在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊!5、如何优雅地删除一个人:首先给他发个红包,等他领了后马上删他,他反应过来的时候已经联系不上你了,无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。不信你可以找我试试。6、很多节日,都会让我们懂得一些东西。比如双十一,让你明白,有的东西就算打五折,你也买不起。比如情人节,让你明白,有些人就算眼光降低一半,你也追不上。
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爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货
1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死,直说“不是我烧的”。领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧!”慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”
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你为什么不开心?
1、仔细思考一下你的一生,出生,成长,上学去,工作,恋爱,现在不开心问题出在哪里朋友们?出生,是出生。2、女人为什么习惯于讨价还价?因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。4、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”儿子说:“我捡了不就我的了吗?”我竟无言以对……5、唐僧收了猪八戒后,发现这货好吃懒做,说话还结巴!就问他:八戒,你说话本来就结巴么?八戒:不...不是!跟...了...师...师傅才...结巴的!唐僧:这是为何?八戒:名...字取...得不好!猪...八戒...倒过来念...是什么?唐僧:戒八猪?结巴猪!我懂了!
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男女不搞笑,恋爱谈不好!
1、女孩对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的。。。但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”2、女:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿走滚吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”3、有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。闺蜜问她为什么不戴眼镜?她说:“他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”4、女友:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”我仔细看了看,来也句:“是茶叶蛋吧!”5、A:“追女人比追贼还要糟。”B:“你这是什么话?”A:“因为贼追到后,损失可以挽回,但是女人追到后,损失才刚刚开始呀!”6、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。“亲爱的,买一个石膏像,放在我们新房的梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架说:“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”售货员一听,抿着嘴笑了。姑娘看见了,轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘,悄悄地说:“真傻,别人都笑话你,便宜的处理品不买,偏要买贵的!”7、请听下面一段对话:男:“做我女朋友可以吗?”女:“做你妹!”男:“那做个普通朋友可以吗?”女:“做你娘!”提问:“男的要求女的做他的什么?”A:女朋友B:普通朋友C:妹D:娘
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爆逗的职场小笑段儿
1、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。2、办公室里,一名员工上班竟然在喝酒,老板看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”这名员工答:“我在纪念最后一次加薪10周年。”3、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。4、老板:一只青蛙被放在加热的水里,安于现状,最后无力挣扎终于死掉了;员工:驯象师虐待大象,折腾大象,最后被大象踩死了。5、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”6、一公司的两名员工正在发牢骚。A说:“经理真可恶,天天想办法整我们,瞧他今天鼻青脸肿的,一副狼狈相来上班,真是活该!”B说:“果然不出我所料,他今天终于挨他老婆的整了!”A说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”B说:“他每批评我一次,我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”7、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
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应该恨爸爸还是恨妈妈?
1、回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼...”老妈又问道:“恨你老爸吗?”我说道:“不恨...”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他...”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是老妈你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我...”神回复:千万不要恨错人了!2、初中的时候有两同学,一男一女,面对面比身高,被我一推他俩亲上了,今天他们结婚了,男同学偷偷给我塞了500,女同学偷偷给我塞了300,还跟我说不要给对方讲。这。。。神回复:双头蛇最吃香了!3、一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视男人说:“我怀孕了!”他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹,全火锅楼的目光都聚集在他们身上,男人是欲哭无泪,这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了谢谢。”男人捂住脸哭都哭不出来。从那以后,他戒烟了。神回复:这孕妇是老婆雇的吧4、昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头了?神回复:第二天你因为左脚先进公司被开除了5、电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”神回复:这招够狠!
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逗事不断的爆笑夫妻
1、老公:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”老婆:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”2、老公:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”老婆:“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”3、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”4、昨天睡觉前,老婆给儿子喂奶,我看儿子嘬的那叫一个美啊,经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只,老婆瞪我,一边去,别碰孩子饭碗!片刻后儿子吃完那只换另一个,刚嘬两口就哇哇大哭,老婆纳闷儿,边哄孩子边问我,你睡觉前吃啥了?我想了想答:“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。5、老婆在买时装时总是花钱如流水,老公很不满意。这天,老公从画店买回一幅人体艺术油画。老婆好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”老公:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”6、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”我火了,大吼道:“你还有个旧的?”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”7、一个人因为和老婆关系不好,就去请教婚姻专家,专家问了他许多问题,也没看出问题所在。最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次。”专家问:“情况怎么样?”“她看起来很愤怒。”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲。。。对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的。。。”
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老师,你说话不算话!
1、语文老师拿着一张卷子:"今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分。好了,因为是第一次我就不说名字了。来,王小明,把你的卷子拿下去。"2、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。3、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。4、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?”答曰:“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?”哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”5、同事:「听说你们每天都在玩一个很厌世的游戏。」我:「你是说工作吗?」
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爆笑,他们非把人雷死不可
1、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你们别冤枉好人!”3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”司机:“学开车呀。”Pol.ice:“怎么没有老师跟着?”司机:“我是函授生。”4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”5、一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。“嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”邻居回答:“我在这儿出生的。”6、一对夫妇开车路遇一片泥沼,车子陷了进去,两人费了很长时间也没把车弄出来。这时,他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛,沿一条乡间小道走了过来。农夫看到这对陷入麻烦的夫妇,就停下来,提出给他50元,就帮他们把车拉出来。丈夫同意了,几分钟后,车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说:“知道吗,今天我已从泥坑里拉出9辆车了,你们的车是第十辆。”丈夫难以置信地转头看了看农田,问道:“那你什么时候才有时间耕地呢?”“我不耕地,”年轻农夫一本正经地答道,“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  7、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”那人解释道:“我可不是阿强。”马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”
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一波熊孩子,年纪很小越爆笑
1、工作原因,一年多没在家。回家后,发现上幼儿园大班的女儿,养成了一些不良习惯。在我的多次批评教育下,女儿把我的小皮箱推给我,对我说:“爸爸,你走吧,我们家不要你了。”2、爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什么去了?”儿子:“我在学滑旱冰。”3、爸爸警告儿子说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”4、早上,妈妈给儿子穿衣服,儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说:“宝宝乖,您看穿开裆裤多方便呀,在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道:“开裆裤这么好,你怎么不穿?”5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”6、小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”7、晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”
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十分无语却满满的是笑
1、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”2、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头它也是火车站!”3、乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。4、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”5、剧评家对导演说:“你导演的这出戏太嘈杂了,枪声似乎太多。”“可这是战争剧呀!”导演提醒评论家说。“有道理,有了枪声,看电影的人就别想睡觉了。”6、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?7、有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天,他又向妻子要酒。妻子问:“昨天那瓶呢?”他说:“喝了。”“让你擦脚,怎么喝了呢?”我觉得外用不如内服好。”8、某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”翻译说,“就是去厕所。”老外:“哦。。。”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”
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