十个冷笑话,(笑点低的人戳进来)
一、有一次跟闺蜜一起出去玩,饿了,想找个地方吃饭,但是闺蜜想上厕所,我俩就在纠结要先上厕所还是先吃饭。我俩走进了一个餐馆,闺蜜一眼就看见了里面的厕所,她兴奋地大叫道:“这有厕所,咱们在这儿吃。”然后里面的服务员和客人都一脸懵逼地望着我俩…… 二、在街上碰到我二舅,打招呼:“买舅啊,二菜!” 三、中午做饭,妈妈给我了一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁。”母亲大人,这个小女真的做不到啊! 四、上政治课,政治老师在讲台上讲课,底下有同学也在不停地小声说话。政治老师实在忍无可忍,大吼道:“为什么我一讲话就会有声音?”全班沉默了,包括老师自己…… 五、去海边游泳,我妈说:“你先别下水,太危险了,我去给你租个花圈先。” 六、我爷爷对我说:“你奶奶的……”然后他就挨了一锅铲哈哈哈…….谢谢wuli可爱善良的奶奶。 七、一次上数学课,老师画了个点叫P,然后他义正言辞的说:“我在这儿放了个屁……” 八、有次公司聚餐,喝到尽兴处,我举起酒杯:“让我们同归于尽吧!”被大家笑了一年。 九、我同桌在作文里写着:星期天,我一个人走在大街上,伸着脖子缩着头,浩浩荡荡的走着。 老师批注:请你试试看。 十、泼出去的女儿,嫁出去的水。
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十个经典冷笑话!忍不住看了三遍!分享给你看看哈!
1、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。 我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。” 老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?” 我说:“我有个眼睛没贴,能看。” 老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。 2、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 3、暑假在超市做兼职。 有客人进来问:“那个红梅多少钱?” “四块五。” “那个呢?” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!” 4、在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“ 5、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。” 第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 6、王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!” 7、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!” 8、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿…… 9、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 10、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。
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一句话段子精选,句句精辟
1.没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪! 有时候流着泪笑也是迫不得已 2.笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。 3.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 4.不到长城非好汉,到了长城一身汗。 长城,好美。 爬长城好热啊。 5.当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了! 6.作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪, 一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。 7.怀揣两块钱,却胸怀500万的理想,注定过的很累。 8.锻炼肌肉,防止挨揍! 小伙子,有前途。 9.比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才! 10.胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。 11.士为知己者装死,女为悦己者整容。 12.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己! 13.出来混,老婆迟早是要换的! 14.知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。 15.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。 16.我不在江湖,但江湖中有我的传说。 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。 17.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 18.避孕的效果:不成功,便成“人”。 19.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次… 20.解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
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超级搞笑的笑话段子,精辟幽默,专治不开心
01.年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。 02.装蒜的后果很严重,如果你装蒜还不肯承认,那只能把你送到厨房了。 03.工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。 04.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。 05.如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。 06.生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。 07.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。 08.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。 09.小时候,羡慕大人可以光明正大谈恋爱,长大了可以恋爱了,我却只想暴富。 10.人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。 11.一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力?”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!” 12.老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来! 13.女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。 14.本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。 15.最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱! 16.爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。 17.当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变! 18.你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。 19.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。 20.人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。 21.你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 22.很多人似乎不明白:显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦,而胖子该怎么胖还是怎么胖。 23.女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
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2020经典逗趣的搞笑段子,精辟有趣,一句话能笑一天
一、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。 二、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎! 三、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷! 四、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!” 五、这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁。 六、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期! 七、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。 八、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。 九、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢? 十、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗? 十一、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。 十二、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。 十三、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。 十四、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。 十五、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。 十六、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。 十七、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢? 十八、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?” 十九、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。 二十、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。 二十一、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车,后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我。 二十二、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试! 二十三、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 二十四、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了! 二十五、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。 二十六、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。 二十七、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
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超经典的一句话笑话
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 2、问:“我的头像牛B吗?”答:“像!” 3、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。 4、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 5、我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 6、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。 8、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先…… 9、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。 10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…
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哄对象常用的小笑话
1.今天走在大街上心里想着又要上睌班了,一厂里同事说兄弟你又要上晚班了,有夜生活过的真好。当时想踹他的心都有了。 2.生活不如意的时候,想想那些有钱的人。只要把他们干倒了你就有钱了。 3.到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板。。。 老板抬起头:有啥事吗? 员工:我要辞职! 老板看了看员工;你怎么能辞职呢? 员工:老板,你的意思? 老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋
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男女谈恋爱的15个笑话
1、她:我要金项链! 我,不是刚买了吗? 她:太小了,我要大的。 我想了想,说:要不给你镀个金身吧… 2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?” 3、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“你的可能性比最大。。。” 4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看! 女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试! 不一会儿,男友就回来了! 5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高? 我:当然高啊。 赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀? 我:按颜的面积就可以算出来啊! 然后,到现在都不理我了。。。 6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢” 男:“是啊,雪花分好几种呢!” 女:“是吗?有哪几种啊?” 男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。” 7、女友:1+1等于几? 男友:等于二 女友:你不关心我 男友:??? 女友:难道我问你的问题不无聊吗? 男友:有点 女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我! 男友。。。。。。 8、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。” 男:“那么倒霉?” 女:“后来拼命找,居然找到了。” 男:“我靠,人品大爆发啊。” 女:“我的意思是,买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。” 9、某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。” 女友:“滚!” 10、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。” 女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。” 11、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。 女:说人话。 男:旁边有个宾馆 。 12、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办? 医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 13、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。 我:“我经常做夜场的。” 他:“在哪里,可以去捧捧场不?” 我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。” 此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?” 我:“第二人民医院急诊科,等你哦。” 14、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。 15、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了? 我:着什么急啊,做单身狗挺好的! 好友很生气的对我说:我以后约会别老跟着我!
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幽默笑话:怎么才能让男友更爱我
如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。 我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡;而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好? 我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦! 以前我和我妈说,我觉得人长得好看最重要,什么学识啊,有趣啊,在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话,我说我将来要是长得不好看,我宁愿死! 所以我能活到今天,就证明了我这人不管怎样,最起码是挺不把自己说的话当回事的。 十年前,我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。她非常感激我,马上抱着我痛哭。十年过去了,她成为了我的妻子。但是她永远不会知道找人打她的就是我。 有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。 陪女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。我:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛!。我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。 小猴子下山看到一片玉米地,就高兴的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。。。结果什么也没得到。这个故事说明,有一个漂亮的包包是多么重要啊! 有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事,比如在树木干燥后的尸浆上写字,用恐龙的尸油开车,吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、吃鸡的未受精卵子,还吃各种动物尸体,拿火山的排泄物求婚。。。人类真是太可怕了。。。
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开心一刻,每日10篇幽默笑话
1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧” 我:“……” 2、大家好,现在播报我们家庭天气预报 今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子 早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学 中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级 中午12点:爷爷遛弯回来,狂风大作,伴有雷声。 中午12点20分:妈妈回来,梨花带雨、雷声大作,风力8级。 傍晚5点30分:爸爸回来,暴风骤雨,伴有惨叫声,风力12级,震感强烈,能明显感到楼层晃动。 3、去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。 半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规 昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧” 4、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。 一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?” 我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?” 她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊! 5、昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?” 我兴奋:“要,好看吗?多少钱?” 少妇:“哥,你放心,绝对好看,200” 我:“给我便宜点” 少妇:“好,150,先交钱” 我给了她150块,然后问:“去哪里交易?” 少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只” 就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!” 我:“……” 6、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象 小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。” 闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!” 小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?” 闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死” 小美。。。 7、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎么这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!” 男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!” “大师,我一直以来,本本分分做人,勤勤恳恳做事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。” 大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。 “大师,您是说,要我做人像根老油条一样,圆滑一些?” 大师怒曰:“我特么是问你——是不是像油条这么软?” 8、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧? 女友:你急啥? 交往一年,又问:咱们结婚吧? 女友:你急啥? 交往三年,再问:咱们结婚吧? 女友:你急啥? 交往三年零一天,女友:咱们结婚吧? 我:你不是不急吗? 女友:以前是不急,可现在急了! 我:没啥? 女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧? 我:艹!! 9、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室 大夫问:“怎么了?” 我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧” 大夫问:“几天了?” 我:“记不大清了,三四天吧” 大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元” 我靠,在医院里,可不能乱说话了。 10、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博” 王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀” 张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了” 王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定” 张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公” 王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!” 张小妹:“……”
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哄女朋友开心的话幽默笑话逗女朋友开心幽默笑话
1、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事 ,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!! 2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常 有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车 站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:”黄军,快跑,8路来啦!“ 3、某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:”你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?“ 4、 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”馒头“一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:…… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:”mimi!“ 李咏都笑趴下了…… 5、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 6、有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。 皇上道:”好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?“ 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 ”你都听到了什么?“一更天您和娘娘在赏画。”此话怎讲?“听您和娘娘说……”来让我看看双峰秀乳。“ ”二更天呢?“”二更天您好像掉地下了。“”此话怎讲。“”听娘娘说:你快上来呀!“ ”三更天呢?“你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲?”“听您在说:把腿掰开!” “四更天呢?”“四更天好像您的岳母大人来了。?”此话怎讲?“”奴才听见娘娘高声喊道:“哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢?”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲?”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!” 7、。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!” 8、一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷!”女孩回道。“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好!”然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶。 9、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 10、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 11、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 12、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球 13、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:”*-# 要吃什么!自己去买!!! 14、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了!!!” 15、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:“你干啥的?”蚊子:“护士,打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 16、 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 17、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球 21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来,我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了……蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句”你好“你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:”儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …“儿子回答 :”我在穿袜子阿……“妈妈又说,”都失火了还穿什么袜子…“过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,”儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……“儿子说,”我在脱袜子阿…… 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:“*—# 要吃什么!自己去买!!! 24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:”够了!给我停止! 吵死了!“全班一片安静。老师又> 说:”到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?“ 25. 病人对牙科医生说:”你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。“ 医生回答:”如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。“ 26. ”自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;”绝望“就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:”世上还有比这更难吃的吗?!“吃第二个”靠!还真有!“”无语“就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗…… 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:”厕所有好多蚂蚁“ 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:”蚂蚁怎么说?“ 小明一脸茫然……说:”蚂蚁他……什么也没说……“ 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:”你能不能不出声啊?“ 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:”我不出声,现在已经调成振动的了!!!“ 30. 母蚊子:”孩子,你怎么啦?“小蚊子哭着说:”今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。“母蚊子:”别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 32. 儿子:”娘,今天我数学测验不及格“ 母亲:”为什么啊,什么题。“ 儿子:”老师问我2*3=?我说=6.“ 母亲:”这没错啊,然后呢。“ 儿子:”然后老师又问我3*2=?“ 母亲:”这TMD不是一样的么!“ 儿子:”我也是这么说的 33. 一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!” 34. 父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:”你干啥的?“蚊子:”护士,打针的“ 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?” 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻,先生。”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?” 40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:’伱们爽什么阿。‘ 家人痛哭流涕:’爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:”你放屁了“科长说:”不是我放的“不久科长被免职。局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?“ 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意… 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫”脸“的给你,叫”屁股“的给自己!可没两天”脸“不幸死于车祸以后每当我看见”屁股“就想起你的”脸“!如果你的”脸“还在,现在也有”屁股“那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:”对不起。您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了 49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 50、从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。 他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。 旁边看热闹的人忍不住笑出了声。 他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。 正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了! 他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。 51、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的狗突然咬了银行家一口,不料,狗又转身咬了旁边的一个顾客。 银行家很奇怪,就说:你的狗咬我可以理解,但…? 农民说道:我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧! 52、一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。 一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”“不,太太!”男管家说。 53、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!” 我:“便宜点嘛,十块钱三双!” 老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了……” 54、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。 “你们在寻找什么?”营长问。 “报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。” 55、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢? 56、意大利人和德国人争夸自己的祖先。 前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。 哼,你知道在柏林发现了什么吗? 不知道。 告诉你,什么也没有。 什么也没有? 是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。 57、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮…… 58、 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。 59、蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说“我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血。还让我吸血吧”上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?“卫生巾”。哈哈。 60、 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
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爆笑又雷人的短笑话
1、偶然听到一姑娘说:其实真爱就是即使他每次都不能让你达到高潮,但也宁愿让他干一辈子…听到这我才发现这确实是真爱啊! 2、一姑娘说:谈恋爱就是为了上床,有的人上了你一晚上,有的人上了你一辈子… 3、本人姓孙,爸妈希望我比孙中山还厉害两倍,就给我取名叫“孙串出”哎…别提我多心酸了! 4、今天到公司,感觉腿里凉凉的,一摸…卧槽,内裤忘穿了!! 5、发现现在的人都很有礼貌,今天坐电梯遇到一个人问我:放屁吗?我摇头示意,结果…那哥们来句:那我就不客气了,我擦,差点没熏死我…
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搞笑:30条短而精悍的笑话,你能忍住不笑么
1.有个人想给自己孩子取名张三,最后取了张思睿。 2.一个非主流打架死了,他父亲赶来说:作孽啊,让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人 噗嗤哈哈 3.你听过最孤独的话是什么? 同学,作业就剩你没交了。 4.“我要当上海贼王!” “…….上海警察很厉害的。” 上海,贼王???? 5.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题” 6.打雷了,别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤,打雷好可怕,只有你趴在阳台上喊:惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤 7.喜欢是藏不住的,即使躲在衣柜里,还是会被她老公发现。 8.去找地方吃午餐朋友正巧尿急,然后他看到一家有厕所,就大步走了进去,在众多食客中指着厕所说了句:“这有厕所,咱在这吃”。 9.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来 10.龙妈妈把龙宝宝骂了,因为他偷看了成龙电影~ 11.还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗?[doge] (“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜 12花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说: 秀你妈呢? 13.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,在此为证:钥匙能冲奶,我要学李白。 14.“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费” 15.前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :”叔叔 你儿子还没来吗? ” 16.今天和老公吃饭的时候 我说,我怀孕了 结果老公一激动立马给他老爸打电话 说:爸,你要当孙子了 17.我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 18.今天和妈妈去买菜,我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了,我拉了妈转身就走。回去还说起这事,我妈说那是菠菜苗。 19.听朋友说的啊。驾校科目三路考,同车考试的一胖女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,胖女紧张到不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练! 20.我旁边的一男同学原本要说,我骑着摩托带着我妈,结果说成了,我骑着我妈带着摩托 21.昨天错过了,今天补一个。 有位在韩国的中国朋友,听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病,想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊” 22.妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天 (出人头地) 23.我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服 24.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提! 25.有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
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超搞笑10个短笑话段子,太绝了!
1、【老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!】 2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!】 3、【上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。】 4、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”】 5、【老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”搞笑语录】 6、【狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!】 7、【他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”】 8、【(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”】 9、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢】 10、【卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。】
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笑死人的搞笑短笑话,趣味满满,让你开怀大笑!
一、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还! 二、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。 三、我的人生只有一半的时间是倒霉的,而另一半时间在处理倒霉的事。 四、我觉得打电话挺好的,这样我说的每句话都是值钱的。 五、资金流动才会增值,后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。 六、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。” 七、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。 八、最近压力大,总是失眠,差不多每10个小时就会醒一次,好痛苦。 九、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几百万,要是失败了,我这两块钱就打水漂了。 十、跟老公吵架,我:“你竟然敢跟我喊?”“我跟你喊怎么了?要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱,老子早就打你了!”瞬间气就消了。 十一、有时候,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。 十二、每当生活不顺心的时候,我都会翻翻钱包,查查存款,毕竟哭出来就好了 十三、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:明天再说吧。 十四、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁! 十五、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。 十六、其实,我胖也是有原因的,那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。 十七、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!” 十八、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡! 十九、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。” 二十、直觉这个东西就是这样,你觉得对方喜欢自己,多半不是真的,而你觉得对方不喜欢自己,多半是真的。 二十一、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。 二十二、在火车上和乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。” 二十三、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。 二十四、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢
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