文字笑话

找不到女朋友的原因不找女友的原因

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”

男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
最长的演讲稿这么长的稿子

某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。”
还有什么可以做杠杆杠杆原理

老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”

小明：“光棍！”

老师：“滚出去。。。”
资金熔断

股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。”

股民B：“那三呢？”

股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”
让你先挑

和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？

闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！
都能托塔了

李靖把哪吒叫到书房，语重心长的对他说：狗蛋，你可知我为何对你如此恶劣？哪吒摇头回道：孩儿不知。李靖怒道：你娘怀你三年零六个月，你可知为父怎么过来的？你看看为父这手，都能托塔了。
忙装修吧

老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”
段子里都是骗人的

本人酒店工作，一日检查客房，进错房间撞见女房客正在洗澡。本着段子精神我并没有马上道歉离开，而是问了句:小姐，是您叫的盲人按摩吗？话音未落一拖鞋就飞过来了。现在鞋印还在脸上。只能躲在角落哭着对自己说，段子里都是骗人的……
我想在找找

今天在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。
一封女儿写的弹劾信

女儿上小学三年级。昨天，她班主任通知我放学去学校。进了办公室，她班主任对我说：“班上新换了语文老师，你闺女上课不听讲……”我：“回家我严格教育她，让她认真听课。"老师："她不但不听讲，还说新语文老师讲课不好，鼓动班上同学弹劾新语文老师……“班主任说完，递给我一封女儿写的弹劾信……
和人单挑居然用砖头

朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!
你店里的花，我都买了

富婆冷哼：他用多肉来夸你，你愿意吗？表妹：我可比不了多肉，你看这一款“广寒宫”，薄薄粉粉、仙气飘飘，令人心之神往，这样高贵的气质才配得上您。富婆似信非信地问：是这样吗？表妹继续说：还有这款“橙梦露”，您看它肥肥的叶片多好看，它叶尖有弧形，摸起来特别的滑，像小孩子的皮肤一样，就是多肉界的玛丽莲梦露！富婆笑靥如花：你店里的花，我都买了……
迷你洗衣机

晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣。婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥？你真不会过日子！我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……
拍了一下午的吻戏

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。
有点辣

今年过年老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
你难受了是吧

回家看老公坐在沙发上，头上戴着个绿帽子一个人喝闷酒，我疑惑道：“你这是咋啦？我没有做过对不起你的事！”老公：“你闺蜜在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。”我拿起酒瓶抡到他头上：“特么的，我闺蜜在外面的男人不是你，你难受了是吧？”
说完狠狠的捏了下自己

在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
现在我在厕所里

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”~~
昨天的剩饭剩菜

因为被迫结婚的我，婚后三年都是和老公冷战的，但是我家的婆婆对我非常的好。某次下班的时候婆婆已经做好饭菜端在了桌子上，婆婆特别温柔地对我说道：“回来了，晚饭我已经准备好了，和昨天的一样。”我开心的说道：“那真是太棒了！我很喜欢吃！”结果菜端上桌后我才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
可惜跟我对视的是只狗

我站在超市门口，抽着烟，和她对视了。她很尴尬的看了看我，又看了看别处。突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫，如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。