文字笑话

婚前婚后

婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴；
婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言；
婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；
婚前的男人很幽默，婚后的男人很沉默；
婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费；
婚前情话绵绵，婚后谎话连连。
婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。

嫁给了别人

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”

离婚吗

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

浪漫分手

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

话务员吵架

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

做男人真累

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
男：晕倒！！

爱情与婚姻的区别

教授问老农:爱情与婚姻的区别是什么?
老农随口答:很简单,您今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情.您今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻.
教授望着老农:多精辟啊,这可是我研究了大半辈子的课题啊!

自我解围

惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功~！

小男生写情书

一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，
我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”
小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

我对这个世界非常厌倦

小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?

大人想着心疼又开始打

上高中的表弟和一个女同学谈上了，成绩都受到影响，两家大人好言相劝不听，都特么照死里打，越打越糟，都扬言要私奔永不回来了。大人一看没辙了，就商量干脆定下来算了，按风俗摆了定婚酒，两家花了不少钱买了礼物交换，谁知过了两月，两人又掰了，大人想着心疼又开始打。。。

还是不会做饭

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。

我管她花了多少钱呢

同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。妻子又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声。妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

忘记自己是个结了婚的男人

男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。男：肯定我什么？女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。男：你要批评我什么？女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

去韩国试试

我和同事逛超市，他告诉我：当你吃柠檬尝出甜味时，你的爱情就来了。单身许久的我兴致勃勃表示：我把全场柠檬都买了，肯定会有所发现。他冷笑：就算把全国柠檬都买尽，你也尝不出有甜味的。我为爱情无怨无悔：那便去别的国家买。他看我磕碜、惨绝人寰的模样，劝慰我：要不你去韩国试试？

新买不久的手机扔出了窗外

儿子上幼儿园了，就是没有养成整理物品的好习惯。经常是乱丢乱放。有一次我故意把遥控器藏起来。儿子怎么也找不到。为了更好地教育儿子，我就对儿子说：乱丢东西你看很容易就找不到了。以后可不能乱扔了。只能变个新的了。老爸厉害吧？摇手一变就是新的！说着拿出遥控器。儿子说道：太厉害了，那给我变个新的吧！说着就把我新买不久的手机扔出了窗外。

然后把电话挂了

上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我闺女骗钱，门都木有！”然后把电话挂了。。。。。。

不是我老公啊

晚上在操场夜跑，跑累了就躺地上休息会，看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑，压的我快喘不过气来，我内心那个小鹿乱撞呀，接下来我们四目相对，她好像被吓到了，瞬间就滚一边去了，转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊，你不是我老公啊？”

现在的女孩惹不起

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊！

我脚受伤啦

公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！