文字笑话

锅漏电

去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

可以做你妈的人

我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

复杂的考试

人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

事业怎么可能不成功

街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

只有两根弦

二胡为啥拉得那么悲伤？
因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

老板开路虎

吃得苦中苦，老板开路虎。
每天都加班，老板换小三。

不再选择善良

“为什么不再选择善良？”
“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

都觉得那是退让

“为什么不再选择善良？”
“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

这种感觉还挺好

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

没利益冲突的崇拜

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

我是容嬷嬷

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

求这个阴影的面积

一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我非常热闹的婚礼上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

绑在洞里

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了 。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

给狗吃

隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给 男的不理：就不给 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了说：好好好，给你 女孩开心的吃起来==、

再漂亮的话爸爸就不放心了

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我?老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

你要上我让你上

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

见服务员挺靓

一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生，这是往牛逼里放的东西！

用的水比较热

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。

请问您了解安利吗

今早我在KFC吃早饭，这时一个男的过来问我要电话，我瞬间就感觉后背发凉，我给了他要是骚扰我咋办，我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好，请问您了解安利吗，那男的转头就走了，我真是太TM机智了！

你吃屎了吗

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”。。。然后萌娃还哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。。